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◢☆★*⊹⊱ 非常汽车笑话！⊰⊹*★☆◣

245号公路

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”

　  开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”

　　交通警察说：“那是20号公路啦!”

　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”

　　交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”

　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

事故前你在干什么

公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"

　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"  
　　
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

　　"他们在抽烟?"警官猜测。

　　猴子点了点头。

　　警官接着问："他们还干了什么?"

　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。

　　"你是说他们在喝酒?"

　　猴子点点头。

　　"还有什么?"

　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。

　　"哦，他们在亲热?"

　　猴子也点点头。

　　警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"

　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

史上记载最酷的汽车与最酷的汽车牌照
大学毕业后，我被分配到成都一所交通学校教书。报到那天，我被一辆车吸引了：估计是辆大东风，仅剩下几个瘪气的轮子和部分锈蚀的钢铁骨架，驾驶室是“露天”的，方向盘却光滑亮泽———学生们喜欢爬上去模拟驾驶，超酷！这是我见过的最酷的汽车。

　　后来读李弘的《棋盘园主义》，这是一本我见过的最有趣的书之一。不说其他，光是汽车，就妙趣横生，这是我读到的最酷的“汽车”。时间是700年前的大元帝国，地点
是国际大都会福建泉州。当时的科技主管部门“奇技淫巧局”组织专家，开发出了“汽车”———把猪架在轿子下，制成“轿车”，按每台“轿车”承重猪的数量，分为36驱（36头猪），49驱（49头猪）、64驱（64头猪），最高不超过81驱（81头猪），不然“排量”太大，市容环保部门意见大———因为猪累了要放屁，而屁太粗俗。级别越高的官员，坐驾“驱数”就越大。

　　一台车只能安装同一性别的“驱动猪”。所以“汽车”分为公猪车和母猪车。为提高时速（那时还无限速一说），交通主管部门想出了一个高招，公母车相间，也就是说一台车的前后都是异性车，异性相吸，猪们特别卖力，速度就上去了。当然，因为后车也是异性车，有时追前车无望时，会掉头冲向后车，交通事故就这样发生了。

　　下面，我要讲的是最酷的汽车牌照。朋友魏灿（也就是我多篇文章提到的魏三）最近想换掉奥奔，想买台好点儿的。车还没买，却陷入了苦恼中。为何苦恼？为车牌苦恼，好车当然要好号，但“888”、“666”之类的号早就没有了，选什么号呢？太普通了那多

　　没意思。你看人家谢霆锋，车牌号是“fei001”（即feione，谐音王菲）！有人跟他说，越往后走，数字就用完了，得全用字母了。他一想，对，就用字母，没有恋人，我就用自己名字的缩写。再一想，他马上泄气了，原来他的大名首字母是“WC”，“川A·WC”翻译出来就是“成都厕所”……

是这样流血的


一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。

　　但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说： “哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后就流血了”

我以前是开灵车的

一位乘客坐在一辆出租汽车后座上出游。半路上，他轻拍司机肩膀想问点事。
司机吓得“哇——”地叫了起来。
“啊，对不起，”乘客抱歉地说道，
“没想到会吓着你……”
“没关系，小小的误会。”
司机答道，“我以前是开灵车的，刚改开出租车。”

可笑绰号成明星

1930年，费迪南德·波尔舍博士招集了一批德、奥汽车界的精英，用了几个月时间，设计出了一款小型轿车。可是，车型设计好以后，没有企业愿意将其投产。

历经艰辛之后，终于，在1935年，德国第一辆“国民轿车”终于出现，而“大众汽车”（Volkswa�瞘en）一词也正式被启用。

此后，“大众汽车”开始了严酷的路试过程和艰辛的量产。大家发现，这台排量不足1L的发动机出人意料完美地完成了各项任务，同时，大家也发现，它最大的缺憾是样子实在太丑陋了。完成测试的同时，这款车也被加上了一个恶毒可笑的绰号——甲壳虫。

正因为外号可笑，这款车的名字很快就被人们所记住和传播，知名度在当时几乎家喻户晓。可笑归可笑，甲壳虫最终还是以性能赢得了消费者的认可，而原本可笑的绰号，也渐渐成为人们乐于传颂的昵称。

飚车的拖拉机

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到： “还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

法官与窃车贼

法官盘问窃车贼说：“在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？”

“是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底解决了。”

幽默大栅栏 男人是车，女人是收费站……

老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

　　“要是哪一天我万一发胖了呢？”“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”

　　“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”“那更好，我要
是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

　　“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

　　有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，却不知道，无花果比开心果更甜。”

　　朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

　　老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

　　“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司？”老婆问。“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

　　老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

你有没有执照的

那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。
陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”
司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”
“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。
话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

上帝骑机车

在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，

    便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”

　　牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”

　　警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！”